Üks noor neiu on noormeeste seltskonnas ja kuuleb sõna "V**t" Neiu läheb siis koju ja küsib ema käest et mis see sõna tähendab. Emal lähevad silmad suureks pähe et laps sellist sõna kuulnud. Nuputab siis siva välja, et see tähendab silma. Lähevad siis lugupeetud seltskonda ja tehakse seal nalja ja neiu ütleb siis selle peale : " Naera nii, et v**t on märg!" Lehm istus karu kõrval ja kudus sokki. Küsis siis karu käest, et mis arvad, kas teeksin järgmiseks punase või sinise triibu? Karu talle, et mul üks kõik, ma olen juba pilves. Kobras ujub jões, äkki näeb kaldal lõvi. Ujub juurde ja pärib. "Lõvi, mis teed?". Lõvi vastama: "Näed mees, tõmban siis hassissit - õudsalt hea kaiff on!" Kobras kohe lunima: "Ole hea anna mulle ka proovida". Lõvi mõtleb hetke - kallis kraam ju ning ütleb: "Hea küll, aga et Sa õige kaifi saaksid tõmba korralikult kopsu, uju teisele poole jõge ja tagasi ning hinga alles siis välja - usu õudsalt vinge kaiff!". Mõeldud-tehtud - kobras tõmbab mahvi kopsudesse ning sukeldub jõkke. Jõuab teisele poole kallast aga ei jõua enam hinge pidada ning hingab välja. Seal kohe aga jõehobu kes pärima, mis teed. Kobras selle peale: "Tead, tõmbame lõviga hassissit - viimase peale kaiff". Jõehobu ka kohe lunima, et tema tahab ka proovida. Kobras siis selle peale, et tegelikult on siin ikka lõvi jagaja et mingu küsigu teiselt poolt jõge lõvi käest. Nohh, jõehobu sumab veete ning ujub teisele poole jõge, pistab pea lõvi juures veest välja kes teda nähes röögatab: "KOBRAS HINGA VÄLJA!!!" Kondoom ja tampoon omavahel: "Tampoon, jälle Sa jätad mind nädalaks tööta..." "Ära virise, kondoom! Kui Sina oma tööga hakkama ei saa, jään mina üheksaks kuuks töötuks!" Punamütsike läheb vanaemale kooki ja moosi viima. Metsas tuleb aga vastu hunt. "Kuule, Punamütsike, kas sa ei karda siin metsas niimoodi üksinda kõndida?" "Mis siin ikka karta?" vastab Punamütsike: "Raha mul ei ole, keppida mulle meeldib..." Mammu seisab Vabaduse väljaku bussipeatuses ja juurde tuleb noormees. "Trahat hootsesh?" Mammu pole koolis vene keelt õppinud ja ütleb ebavlevalt: "Ne znaaju"
Re: anekdoote Kitseema hakkab poodi minema ja ütleb tallekestele, et ärge kedagi sisse laske.Parool on ,,Imen tissi´´.Hunt on samal ajal akna taga ja kuulab pealt, kohe kui kitseema poodi on läinud , läheb hunt ukse taha. Hunt:,,imen tissi!´´ . Seestpoolt kostub talle ,,sina hunt võid mun*i ka imeda, meil on uksesilm
Re: anekdoote Naised omavahel, tead minu mees paneb mind nagu traktor Teine siis mõtleb ja vastab jaa minu oma on nagu roller Esimene siis küsib et kuidas nii, See siis vastab, et kaks takti ja pauk...
Blonddiin läheb mehaaniku juurde ütleb sellele et ta auto spidomeetrit tagasi keriks siis keribki 100000 tugasi siis yhe n2dala p2rast n2eb mehaanik blondiini autoga kysib siis et mix autot maha ei myynud ? blondiin vastab : mix ma nii väikse l2bisõiduga autot peaks maha myyma
Maamees läheb linna. Järsku tunneb, et peab hädale minema Läheb ühe posti juurde. Kohe on ka miilist platsis: "Kuulge, mida te siin urineerite?!" "Ei ma uuri midagi, pissin ära ja lähen edasi," vastab maamees. Juku ostab papagoi ning õpetab teda rääkima: Juku: Ma oskan rääkida! Papagoi: Ma oskan rääkida! Juku: Ma oskan laulda! Papagoi: Ma oskan laulda! Juku: Ma oskan lennata! Papagoi: Ära valeta ! Kaks sadisti söövad restoranis lõunat. Vanem viskab nooremale tass kuuma kohvi näkku ja ütleb: "Head leili!" Noorem torkab vanemal sadistil viimase silma välja ja ütleb: "Head ööd!" Eit hüüab kööki: "Mis sa, taat, seal nii hilja teed?" "Hambaid pesen." "Nii kaua?!" "Lõpetasin alles sinu hammaste pesemise." "Miks sa vastad igale küsimusele vastu- küsimusega?" pahandab vanaema: "Kas tõesti?" imestab Anu. Inglane ja ameeriklane kiitlesid kumbki oma riigi saavutustega. "Inglismaal on kõige kiiremad ja paremad habemeajajad maailmas!" teatas inglane. "Jumal, kui maha-jäänud te olete!" põlastas ameeriklane. "Meil Ameerikas aetakse habet juba ammu automaatides. Paned lõua avasse, lased kümme senti sisse ja paari minuti pärast on põsed puhtad." "Aga igal inimesel on ju erinev lõug!" "Esimesel korral küll." Mnjah, tuli kord üks mees tsirkuse direktori juurde ja ütles ka, et vajab tööd. Direktor küsib et mida mees siis ka oskab. See ei osanud midagi öelda. Direktor pani ta siis hoovi peal puid lõhkuma. Natsa aja pärast vaatab aknast välja ja mida ta näeb - mees viskab hoota saltosid ikka edaspidi ja tagurpidi! Direktor tormab välja ja küsib mehelt, miks see kohe ei rääkinud, et oskab niimoodi saltosid visata. Mees vastu, et ega tema ka enne ei teadnud, kui kirvega omale kogemata munadesse virutas... . Kas sa elektrit tahad? Oleneb millist elektrit. Kas 320 V sobib? Ja muidugi, see on minu jaoks parim! Tõeline värskus ainult noolega kapist!
Re: Anektoodid Väike poiss läheb isa juurde ja pärib: "Issi, issi, mis asi on poliitika?" Isa mõtleb natuke ja ütleb: "No ma proovin seletada. Mina olen peres leivateenija - kutsugem mind Kapitalismiks. Ema hoolitseb raha-asjade eest, tema on Valitsus. Kuna meie töötame sinu heaks, oled sina rahvas. Lapsehoidja on Töölisklass ja sinu väikevend on Tulevik! Mõtle nüüd selle üle natuke järele." Lähebki poiss voodisse ja hakkab järele mõtlema. Öösel hakkab aga väikevend nutma ja poiss tõuseb üles. Ta läheb uurima, ja näeb, et väikevend on mähkmed täis lasknud! Suundub siis isa-ema tuppa, et neid äratada - ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada. Isa on hoopis kadunud. Jääb veel üle lapsehoidja - tolle uks on aga lukus. Piilub poiss lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas. Lõpuks annab ta alla ja läheb magama tagasi. Hommikul ütleb ta isale: "Issi, ma arvan et tean nüüd, mis poliitika on." "No räägi, räägi," julgustab isa poissi. Poiss: "Sel ajal kui Kapitalism Töölisklassile taha keerab, Valitsus magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik on suure sita sees!"
Re: Anektoodid Hiinaka juht ütleb aeroxi juhile-kuule vahetame rollerid ära.Aeroxi juht vastu,no vahetame,siis ongi hea ma saan parema rolleri(hiinakas) ja sina sitema rolleri (aeroxi) järgmine päev....hiinaka juht läheb aeroxi juhi käest aru pärima-kuule miks sa mulle sellise pasa andsid-laguneb siit ja sealt-aeroxi juht siis vastu:ega sitast saia saa!!
Re: Anektoodid Minumeelest on just vastupidi ju. Või on sul endal hiinakas, et Aeroxit maha üritad teha? Ja minumeelest polnud see hea nali ka. Kuidas kellelegi. Pealegi, sorry for OT, see tekst mis sul signas on, on ka osaliselt vale. See 200.- sisaldab ka riigilõivu. Hinnad on mööda.
